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壓力讓人沮喪、憂郁…但你了解它的運作機制嗎?

來源:網友提交 2019-06-15 編輯:『縱飲孤獨』
 

無法預測結果、缺乏控制權,觸發恐懼

壓力是介于恐懼和情緒之間,有點像是聯系兩者的橋梁。恐懼激發了名為「壓力」的心理變化,而壓力產生的能量則透過不同的情緒開釋。恐懼不只讓咱們確認了壓力是什么,還將「抵抗或遁跑」的原始反應與「跨越邊界」的威脅鏈接起來。

生理機制和情緒反應的相關性,讓事情變得非常復雜。壓力驅使身體近乎自動的反應,替客觀的事件賦予情感價值,結果事情被視為威脅、安全或介于兩者之間,而人際關系的本質正是如此。那么,造成個人和人際關系問題的禍首——「壓力」,究竟是個什么樣的運作機制?

一九六八年,耶魯大學博士偉斯教授實驗,把老鼠分成兩組,接受隨機電擊。第一組老鼠可以按下鼠籠中的一個按鈕,將牠們腳下的低壓電流關閉。第二組老鼠的籠子與第一組綁在一起,并承受和第一組老鼠同樣的電擊,因為第二組籠中的按鈕是假的,并沒有改變電流的功能。兩組老鼠都會不定時受到同樣的電擊,但只有第一組老鼠能夠控制電擊時間的是非。第二組老鼠只可默默忍受,牠們受苦的時間是非,取決于第一組老鼠多快將電流關閉。第三組老鼠則被關在一個沒有電流經過的籠子里,這個比照組提供了正常情況下,老鼠被關在籠子里所受到的影響。

根據實驗,前兩組老鼠都「犧牲」了。實驗人員測量牠們胃部受到的傷害,發現相較于第三組,第一組老鼠受到的傷害是正常狀況的三倍,然而,既無法預測電流,也無法掌控自己命運的第二組,受到的傷害更是第一組的三倍。

壓力讓人沮喪、憂郁…但你了解它的運作機制嗎?

老鼠因為壓力來源而產生的胃部傷口數量,讓實驗人員能測量壓力造成的結果。這個發現可用非常簡單的公式外達:

無法預測的結果+缺乏或失去事物的控制權(無論是真正的還是你感覺的)=壓力

簡而言之,這外示如果越能夠預測自己的命運、越能夠控制有可能發生的事,那咱們感受到的生理壓力就越小。這個公式非常重要,幾乎是本書一切概念的基礎。

我覺得沒什么,為什么他反應這么劇烈?

為什么面臨同樣的壓力來源,反應卻各式各樣、南轅北轍?而這些行為反應為什么也會對周遭的人造成壓力?實際的答案包括兩個觀點,一個是與「原因」有關,另外一個與「時機」有關。

原因

從出生的那一刻起,大腦就開始接收消息。但由于理性腦尚未開始運作,所以只會感受到周遭事件的情感實質。這些帶有重大情緒的事件,保存在大腦里,提供消息給邊緣系統,而邊緣系統再將這個消息,與新的刺激比較。各種情緒受到對應的觸發時,就會使大腦啟動必要的機制,即為「壓力反應」。

由于這個過程在發育的最初階段就開始了,就像建筑物的地基,決定了房屋在陣風和其他外力沖擊下的結構安全,一個人的童年經驗,也會影響長大后接受與應對挑戰的能力。

如果童年時的環境令人愉快、較有辦法預測,會讓杏仁核比較放松、不那么敏感,這樣子神經元才會生長,大腦也就更能發揮潛能。而如果孩子的生長環境充滿變量,大腦里就會充滿壓力荷爾蒙。這樣的孩子會變得極度敏感、害羞、沉默沉默。

孩子從這些經驗中學習,每一種經驗都助助孩子形成自己的世界觀與各種體驗,讓他們知道該如何反應、做些什么、避免什么。根據這種早期學習(內隱記憶),杏仁核會隨時做好準備,對小時候經歷過的不愉快做出反應。

如果沒有這些情緒反應,一切的經驗都只是一件單純的事實,就像數學方程序和文法規則一樣。若以另一個角度來看,可以把嬰兒的經驗,想成觀察世界的眼鏡,在不同的時間,以為世界是危險的、值得信賴的、可預測的或以上皆是,依早期學習經驗而定。

時機

在決定孩子敏感程度的過程,孩子的照顧者扮演了極為重要的角色。情緒或其能量的控制方法,最初是由母親教導的。嬰兒會對母親的行為做出反應,再由母親反饋回去。媽媽和孩子之間的交互,讓孩子形成內隱記憶,以及面臨事件和挑戰時的反應和態度。

同樣的,咱們的需求,在早期的童年生活經驗中就形成了;這些需求的理由與基礎,固然很早就埋下了,但更多細節部分,是在追求渴望的事物時才逐漸形成的。有些人永遠都在追求難以實現的夢想,因為潛意識里有一股渴望,想治愈在多年以前受到的傷痛。

當左腦以驚人速度發育的同時,「情緒腦」(右腦)卻停滯不前。對不同刺激的感受與情緒反應,在大腦發育初期就已經奠定了。就情緒學習而言,一朝體驗過各種情緒,那些情緒體驗就會被定型,沒有什么更好、更有效率的體驗方式。左腦可接收的消息量沒上限,但情緒是咱們在嬰兒期就已經體驗過的那幾種。即使罹患了失智癥,理性腦的功能喪失,但還是能外達害怕、高興等情緒。

童年經驗不但塑造了大腦,還讓咱們相信:別人能讓自己更快樂,必須為咱們的感受負責。想像以下狀況:嬰兒正在高興的玩耍,把手指插進墻邊的插座里,覺得很好玩。但媽媽會怎么做?她會大叫,將嬰兒的手使勁拉開,破壞了嬰兒的玩興。從嬰兒的角度來說,這樣的反應是可以理解的,但不幸的是,人們就算成年后也還是維持這種想法(歸咎他人)。正因如此,我覺得咱們該長大了,向這個一直以來的錯誤想法說再見。這可能很困難,因為這種想法,讓咱們能夠將自己不好的感受歸咎于別人。

本文出自大是文化《重設你的人際邊界:人不跨過心理邊界就無法交互,會孤單, 但邊界重疊又會受傷害,該怎么拿捏?》一書

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